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sábado, 29 de marzo de 2003

 
Sábado 29 Marzo 2003 15.17 (segundo intento después de borrar otro blog sin querer que llevaba 15 minutos escribiendo)
pau365@hotmail.com

He traducido 4000 palabras esta mañana.
Sí, 4000 palabras.
Qué maratón, y el sábado por la mañana, pero es que tengo mucho trabajo. Y tendré que seguir un rato mañana.
Qué coraje, quiero escribir lo mismo que acabo de borrar y no me acuerdo de como era, quécorajequécorajequécoraje.
Algo así como que es una traducción sencilla y embotante, sobre montajes de ascensores, lo puedes hacer muy rápido pero tienes que tener un mínimo de cuidado y no quedarte dormida porque si metes la pata significa que se rompen los cables del ascensor y se precipita la cabina con la gente dentro y no funcionan las alarmas y no funcionan los sistemas de seguridad y todos desesperados dentro del ascensor y gritando y arrojados a una muerte segura ... y será culpa mía.
Y también en lo que se me acaba de borrar puse que meeeeeeenos mal que no me he ido a Granada este fin de semana porque no sé COMO podría haber terminado esta cantidad de trabajo, y que tener tantísimo trabajo ahora mismo es bueno porque a) es relajante y anulante para el cerebro y no pienso en nada, y b) son pelas para más adelante cuando pueda gastarlas haciendo ... ??¿¿ ... con ... ??¿¿ ...
He quedado con Catt he quedado con Catt he quedado con Catt ..... ! Estoy sorprendida, porque iba a dar una vuelta por el centro yo sola y le puse un mensaje por si acaso, porque prefiero ir con ella, pero no pensaba que ella fuera a poder. Y me ha contestado que sí, que le encantaría ... y hemos quedado. Ya sé que si vamos juntas yo no compraré nada y ella comprará muchas cosas, tengo ese efecto nefasto en todos los que me rodean y en mí misma, pero estoy muy contenta de ir con ella, aunque me quede con las manos vacías. Además pasaremos la primera hora en el bar, ya verás. Qué bien.
Anoche fui con Carmen al bar donde voy a desayunar a veces con mi Hermana Lumiére. Estuvimos allí pues casi tres horas, hablando, y pienso que es lo mejor que te puede pasar, que te saque una amiga para que te sientas mejor, qué suerte, de verdad, lo aprecio muchísimo y me ha hecho feliz. Es que me acuerdo de muchas veces en el pasado que mis rabietas las he pasado llorando en casa y nadie me ha ayudado, igual era porque yo no le pedía ayuda a nadie, vale, pero algunas veces no era por no pedir, lo sé, y esta vez me siento tan afortunada de tener algunas personas que me quieren y que no se lo piensan, me ayudan, me sacan, me hablan, me preguntan ... de verdad, que lo aprecio muchísimo.
Es que a veces parece que te llueven bofetadas de todos los ángulos, y todas a la vez. Supongo que teniendo tantos problemas juntos me los quitaré todos de encima juntos y ya no tendré ninguno más adelante, cuando pueda disfrutar de no tenerlos. Ya volveré a lo que era, soy de goma, todo se me olvidará, y pronto.
Sí, soy de goma, pero hasta una goma siente el dolor.
Así que no he estado muy alegre últimamente.
Pero estoy alegre cuando me sacan a pasear, güau güau........
Hasta pronto ....



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viernes, 28 de marzo de 2003

 
Y otro día más termino de trabajar y veo que se hace de noche fuera.
Pues sí.
Me siento horrible, hoy es un día de estos que te sientes fatal todo el día, hoy es un día limón.
Lo estoy tragando con paciencia, pero es un día limón.
Estoy poniendo la cara del limón.
Me siento sola y horrible, muy triste, sólo quiero trabajar porque así no pienso en nada, pero llevo trabajando desde las 9 y son las 8 y no puedo trabajar más. Me gustaría salir porque así me sentiría más alegre pero yo no puedo llamar a nadie, me siento demasiado floja y mal y no tengo ideas. Si me llamara alguien estaría encantada, pero yo no puedo llamar a nadie.
Hay una ruptura en las comunicaciones con las personas que me quieren.
O quizás es porque como me ha pasado otras veces que he estado triste y he necesitado salir pero nadie ha querido .. bueno, no, ahora no es el caso. Ahora tengo a personas que me quieren de verdad, que querrían ayudarme, que dejarían lo que están haciendo para ayudarme, en otras épocas no ha sido el caso, y sólo pensar que existen esas personas me hace sentirme bastante mejor.
Estoy así también porque es viernes.
Siempre he tenido una relación amor-odio con los viernes.
Me gustaría hablar con él, sí, quería dejarlo un mes o así pero a la vez me gustaría normalizar las cosas, no me gustan las situaciones raras, poco claras, pero yo no puedo llamarle.
Y él tampoco puede llamarme, y no me llamará.
Jaque mate, el fin.
Pero saldré de esta, con los días me iré sintiendo menos mal con menos frecuencia. Sí, sobre todo si salgo y eso, si veo a gente, me sentiré mucho mejor muy pronto.
Anoche llegué bastante desanimada del jueves cultural y escribí en mi diario (mi diario de verdad, el cuaderno de cuadraditos rosa y amarillos de tapas duras, bueno no son cuadraditos exactamente, no sé cómo se llama, es como escocés sin llegar a serlo). Y como estaba semi-borracha dejé cualquier decisión para la mañana siguiente, pero sí, voy a poner aquí lo que escribí, una parte de lo que escribí, porque a lo mejor no debo pero me gusta.
Escribí:

"Pero ahora me parece increible que mi principal amigo de los últimos dos meses, pues que nada, que no puedo hablar con él, no puedo llamarle, no puedo contar con él para nada, nada, nada, hasta la semana pasada me lo daba todo y ahora no me da nada nada nada. (...) Qué cabrona es la vida, por Diós, qué cabrona. No soporto esto. No soporto ser buena, quiero ser absolutamente mala. Portarme como me da la gana y nunca nunca nunca como quieren los demás. Follar por follar, amar por amar, insultar por insultar. Pero nunca sentirme así, fría, harta y abandonada."

Y a todo eso .... me ha llamado Carmen y voy a tomarme algo con ella .... viene a mi barrio ..... qué alegría. De verdad, estoy sonriendo y todo. Me ha gustado mucho eso, mucho mucho mucho, ella está resfriada y no quería salir pero sale porque sabe que necesito ver a alguien y ... me siento muuuuucho mejor. Me voy a arreglar (es como arreglar un coche estropeado ya, quizás mejor desguazarme que arreglarme) y ahora viene, qué suerte tengo, qué bien me siento de repente.

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jueves, 27 de marzo de 2003

 
Jueves 27 Marzo 2003
pau365@hotmail.com
Estoy taaaaan cansada.
Otro día que termino de trabajar y veo que se hace de noche fuera. Y eso que llevo desde las 8 o las 8.30 de la mañana, siempre. Voy a necesitar vacaciones otra vez, esos dos días de no hacer nada, pero no las quiero, las necesito pero no las quiero, porque no sé qué caramba voy a hacer con unas vacaciones, ¿estar aquí sentada en el sofá sintiéndome horrible? Pa eso me siento horrible aquí sentada en el sofá trabajando. Ya llegarán los buenos tiempos, no, no estoy mal, no estoy nada mal, sólo un poco cansada y no estoy buena todavía, no, para nada, me tengo que cuidar.
Qué alegría, ¿verdad?
No pasa nada, he salido de cosas mucho peores pero muuuuuuuucho peores.
Hay impresionantes truenos, extraordinarios relámpagos e imponentes cantidades de lluvia y .... es el jueves cultural. Y encima vamos a tener que chapotear por todo el Prado porque yo quiero ir a la Feria de la Tapa. Ni tengo hambre (bueno, nos queda una hora y media todavía, hay tiempo para almacenar hambre). La gente no viene, vienen algunos, algunas más bien dicho, ya que justamente son los hombres los que no vienen. Pues Olga sí viene, con dos amigas, y Raquel también me ha dicho que vendrá. Y yo tan ..... no sé, no creo que se note que me siento como una absoluta mierda. No, porque me apetece salir y cuando esté allí con mi cervecita en la mano no me sentiré como una mierda, en absoluto. Con ellas. Ellas me caen bien. Qué suerte tengo de que haya gente que me cae bien y de que pueda verla. En otras épocas no ha sido así.
La cerveciiiiiiiitaaaaaa y las taaaaapaaaaas ....... lo mejor del mundo (a falta de amor claro). (Bueno, amor sin cervecita y sin tapas .. buaa..)


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Miércoles 26 Marzo 2.0.0.3.
pau365@hotmail.com
¿Quién viene a la Feria de la Tapa mañana?
Posiblemente tendremos otro jueves cultural dividido que es como un corazón partido.
Pero hay mucha oferta cultural.
Qué mareo en las sevillanas, tuvimos que dejarlo porque cada vez que dábamos una vuelta me caía al suelo. No sé porqué estoy tan mareada hoy. Diría que era porque Pastora ponía el vídeo y el vídeo se quitaba solo y aparecía lo que había en la tele y un momento veías unos pies y unos pasos y de repente estaba Bush, y ahora escobilla y punta y ahora pim pam pum y el eje del mal. Pero no, estaba ya mareada antes de llegar, me entró el mareo a la altura de la catedral.
Y está llovisqueando y hoy he estado un poco mala y hoy ha sido un poco la recaída después del segundo día siempre tan bueno.
Pero ahora estoy bien (siempre me alegro hablando con Pastora Cómprate un Móvil) y deseando coger la cama, sí, yo no tengo pijama pero si tuviera pijama hasta me lo pondría y todo, para estar calentita, cuidarme. Pero mis atuendos nocturnos son siempre muy sexys, yo no soportaría llevar un pijama, me sentiría poco atractiva, ya sé que nadie me ve pero .... (bueno, me ven Pedro Pérez Fernández, Papá Noel y el ganso) ... ya escribiré más sobre mis absurdas manías en la cama otro día.



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martes, 25 de marzo de 2003

 
Martes 25 Marzo 2003
pau365@hotmail.com

Mis problemas para vestirme, y calzarme, y sobre todo para vaciar el monedero: es que cuando voy a comprar nunca encuentro nada que me guste. Todo me parece tan tremendamente vulgar, las telas son horribles, loscoloreslosdiseñoslastelas todos tienen algo, sólo encuentro cosas cuando salgo de Sevilla, aquí no sé qué me pasa. Pero sí, hoy he comprado algo, una pulsera (y yo que jamás me pongo pulseras) con 12 fotografías de gatos, sí, qué cosa más rara, ¿verdad?, pero es muy bonita y muy Pau. Un capricho, lo que yo quería comprar, después de estar toooodo el día trabajando.
Y hoy, pues hoy estoy mejor y hoy no es mal día pero lo que me descoloca totalmente es que estoy rodeada por cosas que él me ha regalado, sí, están en todas partes, me pongo a trabajar y hay la lámpara, se me olvida la lámpara y voy a coger el boli y todos son bolis que él me ha regalado, me acuesto para dormir y olvidarme y allí está la careta del maldito ganso que me regaló, mirándome, y me da pena botarlo fuera de la cama. Pobre ganso. Pobre Pau, joder.
Sí, me siento mal, pero rápidamente me voy sintindo mejor. Hoy por lo menos. Mañana no sé.
Las casualidades que me gustan: acabo de ver que el tío que diseña los mapas del tiempo, esos que aparecen cuando sale el hombre del tiempo y salen nubes y soles y tormentas y cosas de estas, pues el tío que diseña los mapas de tiempo se llama Ángel Máximo, qué bonito, ¿no? Creo que voy a coleccionar nombres apropriados, hay una modelo que se llama Laura Ponte, por ejemplo, Ponte esto, Ponte aquello, y hay otro tipo de nombres que no son apropriados, uno que me hace muchísima gracia es el filósofo que se llama Adorno ....
Pero con filosofía o sin filosofía siempre no a la guerra, no no no no no no no no no nononononononoonoonononooooooooo a la guerraaaaaaaa ....... Dicen que en Estados Unidos no sacan imágenes de civiles heridos en la tele ni de muertos ni nada de nada, jó, claro que la censura no es buena pero ... pero .... podrían habernos ahorrado hoy el súper-plano del cadáver decapitado lleno de moscas, ¿no crees? Tres veces hoy me han puesto el cadáver decapitado lleno de moscas, "por Diós", decía para que me escuchara el vecino, "¿otra vez?" y un ratito más tarde, "¿otra vez el cadáver decapitado lleno de moscas?" Todas las imágenes son horribles y además esos montajes tan divertidos-heroicos que hacen cuando van a hacer los comentarios bélicos, con su musiquita tan combativa-guay y los letreros super-dinámicos que van volando por la pantalla para impactar en el cuadradito donde está el soldado feliz reptando por la trinchera con el pozo de petroleo en llamas detrás ... Me da que en otros países lo tienen todavía más perfeccionado, y para sus eslogans tienen suerte, ya me he dado cuenta del partido que están sacando de que Attack rima con Irak ... poco se puede hacer ya, parece, pero que acaben pronto por lo menos, porque es nauseabundo (para los que están allí, digo) ... que no muera ni una mosca más.
Tampoco he podido ir hoy a ver a Mª Paz Contra la Guerra porque he estado trabajando hasta las 7,30 de la tarde. Muuuuuucho trabajo, ahora estoy entre la cerámica púnica y el montaje de ascensores ..... oh .....
Pero hablando de guerras ni en Madrid se puede estar porque si los policías no te pegan porrazos cuando te has caido al suelo en la manifestación, viene el descerebrado del tarot y te pega un tiro .....
¿En qué mundo vivimos?
Todo copiado de Estados Unidos, no es casualidad.
Qué bien suena mi pulsera con sus 12 fotos de gatos chocando contra el teclado del ordenador ....
Voy a pensar en eso y no en otras cosas.
Ayer fue clase de sevillanas y yo estaba triste para bailar (sólo moví los brazos un pelín cuando pasamos por debajo de un naranjo después), pero Pastora Cómprate un Móvil me enseñó un vídeo super-guay de unos bailarines en plan setentero como los de las postales haciendo sus pasos junto al puente de Triana ....
Voy a pensar en eso y no en otras cosas.
Hoy he sonreido al menos 17 veces.


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Lunes 24 Marzo 20003

pau365@hotmail.com

.... pero el azahar huele tan bien, taan bien .....





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domingo, 23 de marzo de 2003

 
Domingo 23 Marzo 200003
pau365@hotmail.com (anda, mándame un mail, lo necesito ..)


Hola chicos, estoy soltera otra vez.


Pues como lo oyes.
Desde hace .... 3 horas.
Me quedé como una hora y media en la cama, donde estaba, mirando el trozo de la pared que hay encima de la ventana, y pensando mis cosas. Luego me dio por leer, un periódico que había en la cama (en mi cama hay de todo, mi cama es como el Vips, vamos), y me dió por leer toda la lista de las farmacias de guardia, y luego leí todos los teléfonos de interés.
Y luego empecé a leer las descripciones de todas las películas, esas sinópsis que ponen en la letra esa tan chica, y leí cosas como "La chica más popular de un instituto ve como su alma se traslada al cuerpo de un atracador treintañero y feo." Y la gente me pregunta porqué nunca voy al cine. Alucinante.
Y estaba allí en la cama y sintiéndome tan sola y la cosa es que olía a él, sí, lo llevaba literalmente como un perfume.
Pero mañana lavaré las sábanas.
Y a mí.
O ahora, vamos.
Sí.
Y me levanté y me llamó Claudio en ese mismo momento, para charlar.
Y habré quedado como de un humor de perros, sí, pero no le dije nada de esto lo que acaba de pasar porque no me apetecía contarle esto. Pero es curioso como cuando te pasa una cosa de estas inmediatamente te llama un ex novio para decirte lo mucho que significas para él y decir cosas como "si algún día volvemos a estar juntos"... Siempre pasa, oye, es como que cuando pierdes un trabajo te sale otro y cosas así. Yo sé que no volveré con Claudio nunca, sí, lo sé, estoy cada vez más segura. Fue el amor de mi vida, pero nada más.
¿Detectáis una sutilísima nota de cinismo en esa última frase?
Es que ni ser el amor de tu vida (y tú el amor de su vida) sirve para nada, siempre pasa esto al fin y al cabo, siempre hay un fin y un cabo y nada significa nada, así son los tíos, tú puedes ser la mujer perfecta si quieres, pero no te avanza nada con ellos. La próxima vez voy a ser absolutamente imperfecta en todo, porque lo mismo da, ¿porqué me voy a esforzar en ser simpática y guapa y buena gente con alguien, si luego te deja igual que como si fueras antipática y fea? La próxima vez no me voy a arreglar, iré perfumada de gambas al ajillo, me presentaré a las citas con el pelo grasiento y con la falda medio abierta y caida por el culo y unos calcetines por los tobillos y cuando el afortunado me salude le diré, eh, qué, pídeme una cerveza, anda, date prisa.
Porque da absolutamente igual.
Así es la vida.
Así de absurda.
Voy a ser dura como un bocadillo del martes pasado.
Y voy a serlo hoy .....



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jueves, 20 de marzo de 2003

 
Ha venido ..... ¡Pastora! ... a mi casa.
Y yo sin pilas ni nada.
Pues sí, hemos dado la clase de "Sevillanas" en mi casa (las comillas son mías) (bueno, ella no baila entre comillas, yo sí), (parece el título de una película, Bailando entre Comillas, nadie iría a verla, y mejor, porque me da mucha vergüenza todavía que me vean), siempre me lío con los mismos trozos, y a veces con otros trozos, es algo totalmente aleatorio, me lío con lo que me sé y con lo que no me sé, lo mismo da, pero me lío. Yo valgo más para payasa que para bailaora, eso lo sabía, siempre lo he sabido, no he sido cómica (de profesión) por cosas de la vida, pero en un momento estaba muy claro que eso era lo que iba a hacer.
Y hemos estado en la ..... Peseta.
La Peseta fue el primer bar de Sevilla en poner su lista de precios con los precios exclusivamente en euros. Sí, es verdad, antes del euro ni nada. Me gusta que se llame la peseta y me gusta el bar. Es y está al lado de mi casa y es el bar que más me gusta, yo casi siempre he ido allí con una sola persona, nunca en grupo, no, nunca en grupo, he ido con Antonio, con Carmen Lumiére, con Catt y Enda, con Claudio, con Floren, con Marcos, con MRobles, con Manuela, con Pastora y con William, los he puesto por orden alfabético para que no haya favoritismo, se se me ha olvidado alguien lo sieeeentoooo .....
Por lo demás, sólo trabajar, y buena falta me hace, tengo muuuuucho trabajo con lo del Korán y eso. Podría pasarme algunas horitas más al día trabajando, pero es que no las hay.
Así que trabajo las horas que hay.
Qué aburrido ¿no?
Ya te das cuenta cuando escribes un blog que tu vida es cíclica, haces las mismas cosas los mismos días de la semana, semana tras semana, y alguna vez haces otras cosas distintas.
Y eso es todo.
Vale, yo quiero hacer muchas cosas y no puedo ahora, podré dentro de ¿tres semanas? ¿un mes? ¿una semana? cuando me encuentre físicamente bien, bien del todo, cuando no me duelan mis partes nunca nunca nunca, cuando ni piense en eso. Cuando sea inconsciente de mí. Quiero bailar bien, quiero salir todas las noches (no, no todas, pero por lo menos no ningunas como ahora), quiero ir a Granada con flaur(¿?), y hacer otras muchas cosas con él, cosas insólitas y cosas normales, una mezcla, quiero colgar la lámpara, leer y escribir (bueno ya sé leer y escribir pero me entiendes ¿no?), pasear, que la lluvia me aporree la cabeza de vez en cuando y que el sol me tueste la piel de la nariz, quiero sentirme como un ser sexuado e intelectual y quiero estar guapa, guapa no, guapísima, quiero hablar a susurritos en la cama durante horas, quiero hacer amigos en la web, quiero que vengan más hombres al Jueves Cultural (pero que sean amenos y no pelmas y que no cuestionen las decisiones de la cúpula y que no nos den latas ni rollos, pueden ligarse a las culturaleras si así lo desean y si las culturaleras también lo desean, pueden emborracharse en El Mundo con nosotros, no hace falta que tengan ninguna inquietud cultural, de hecho mejor si no la tienen, porque lo importante es lo que viene después, la cervecita, la cultura es la excusa el pretexto y el trasfondo pero de lo que se trata es de tomarse cervezas y hablar, hablar, hablar y crear, sí, crear más que nada, como aquella noche que cogimos todas las letras pegadas en el escaparate de Cortefiel y las reorganizamos para hacer la lista de las tapas. Aprender y crear y escribir y fotografiar y beber y sentir que la vida tiene escapatoria, que la vida tiene remedio o algo así.
Por lo menos los jueves, porque los viernes por la mañana se nota que no es así.
Mañana toca otra vez, por cierto.



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martes, 18 de marzo de 2003

 
Martes 18 Marzo 2003
pau365@hotmail.com

hola hola hola, trabajando.
Ahora estoy con lavadoras y con el Korán también, bueno, es sobre artesanía en Túnez en el siglo ... en todos los siglos.
Mañana ... ¿quién sabe?
Por eso me gusta mi trabajo.
Pero esto ya es un poco ridículo, no hago otra cosa que trabajar.
Bueno, es que no puedo hacer otra cosa a veces ...
Es así.
Pero hay días que no salgo no salgo no salgo, pero no salgo nada, ni a comprar el pan.
Ahora sí voy a bajar a la calle.
Volvío la tranquilidad, la felicidad a mi casa. A mi cabeza. Sí. Me siento mejor. Me siento normal.
Pero a veces no quiero salir y no quiero moverme y solo quiero aburrirme en casa. Porque no puedo salir y no puedo moverme y no puedo colgar la lámpara y no puedo comprar aparatitos de CDs y no puedo recoger la mesa y no puedo ir a ver a Margarita y no puedo hacer nada y además a nadie le importa. Hasta que alguien se interese por mí y quiera venir aquí y me tendré que poner las pilas y hacer todas estas cosas.
Pero a veces es que no se puede.
Siempre he tenido cosas que hacer, toda la vida, nunca hasta este año he estado sin cosas que hacer. Nunca he podido sentarme a ver la tele, por ejemplo, y ahora sí. Eso es por lo del arte (bueno y porque no tenía tele), el arte es un tirano con tu tiempo, siempre había algo que acabar, fechas tope, obligaciones impuestas sobre ti por ti y por los demás, pero luego no les importaba demasiado, pero a mí sí me importaba.
Vivía por y para el arte, me sacrificaba, era un absurdo sacrificio humano, me tiraba al suelo y decía, anda, dególlame, porfa.
Ya no, ya no.
Y sí, soy más feliz.
Bueno, a ver si la semana que viene, porque esta semana no puedo garantizar nada, estoy en modalidad exclusión de centrifugado (vocabulario de lavadoras aplicado a mi persona), escribo algo más .... menos aburrido.
A ver si puedo volver a dar saltitos.


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Lalalaaaalaaaa ...
Estoy traduciendo el Koran .......
Bueno, un trozo muy chico.



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lunes, 17 de marzo de 2003

 
Lunes 17 Marzo 20003 21.17
pau365@hotmail.com

Llevo todo el día sintiéndome asquerosamente triste.
¿Para qué? me pregunto. ¿Me habrá servido para algo?



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domingo, 16 de marzo de 2003

 
Domingo 16 Marzo 21:00
pau365@hotmail.com
Hoy lo único seguro es que no voy a escribir de lo que realmente pienso, bueno, ya no lo pienso, ya no estoy pensando en nada en particular, no, no pasa nada, se me ha empezado a llenar la cabeza de otras cosas ya.
Recibí mi segundo e-mail, de Carmen esta vez ... ¡qué ilu de nuevo! Le he contestado ya, pero también acabo de hablar con ella por teléfono, un buen rato. Qué bien que me haya llamado para preguntar por mí, y para contarme cosas suyas .... qué bien.
Ya me siento más normal.
Sí.
Y esta semana, pues pegada al sofá, intentando tomar las cosas con calma.
Tengo un trabajo muy bonito para toda la semana y más, estaré ocupada haciendo algo útil, no pensaré en nada. Y sobre todo no volveré a estar mala, no, no, no, me niego, lo odio, me ha estropeado todo este fin de semana.
Esta semana estaré tranquila, volveré a ser feliz, escribiré el blog ..



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viernes, 14 de marzo de 2003

 
Viernes 14 Marzo 19:10
pau365@hotmail.com

Viernes tarde y ....
¡No me lo puedo creer! ¡Alguien me ha escrito a mi dirección de hotmail! Y yo que iba a empezar el blog poniendo que a ver cuándo va a ser el día / mes / año / siglo que alguien me ponga un e-mail a esa dirección tan especial que sólo he abierto para la gente que lee mi blog ..... y donde sólo recibo mails de americanos queriendo que use sus servicios de usurería para pagar mi hipoteca o que me aproveche de tus tarifas dentales o que alargue mi pene ..... pues sí, finalmente me ha escrito alguien.
¡Me ha escrito Diego!
Diego está en El Salvador.
Incluye una crónica de cómo le va allí allende los mares, una crónica bella y espeluznante, bueno, él quería ir, luego lo que pasa es que no quería, no, no quería ir, pero supongo que sí quería ir, porque si no no hubiera ido. La cosa es que se fue, y está allí, y allí estará los dos próximos años (bueno, quítale unos 2 meses ya). Diego era de los jueves culturales y está bien que piense que es evidente que vaya a haber jueves culturales cuando vuelva .... las cosas nunca cambian ¿verdad? yo no sé de nada que sea capaz de variar en lo más mínimo en solo dos años .... ni el trabajo nielamor nieldinero nilosaños niloskilos ninaniná .... bueno, quizás .... ojalá fuera así pero también ojalá no fuera así a veces ..... yo hace dos años vivía en Gelves con Claudio y no tenía ni idea de lo que se me avecinaba .... me alegro de recibir algo de él. Ya sé que es un circular para todos sus amigos pero ... hay cachitos personalizados, creo, por lo menos mi nombre ... voy a comparar con Carmen que también ha recibido noticias suyas, a ver hasta qué punto son las mismas, ji ji ji.
Hoy quería decir algunas cosas, a saber:
1) Que me he mirado en el espejo porque llevo todo el día trabajando sin peinarme y tenía como dos cuernos absurdos que me salían de la cabeza, de donde salen los cuernos normalmente, pues justo ahí, y yo que unas semanas atrás me corté el flequillo tan mal que parecía sacado de una revista de moda, oh, me parecía a una topmodem, mi flequillo empezaba .. pues donde el cerebro, más o menos, y terminaba donde empieza mi ceja derecha, no, no sé qué ha pasado, ¿dónde está mi belleza natural ahora?
2) Me encanta gente como Dinio (de verdad) que montan falsos amores y falsos matrimonios y falso sexo para sacar pelas, no entiendo porqué el público se escandaliza, ellos son los que ponen la tele para verlos y refocilarse en sus vidas, ¿qué quieren? Solo están haciendo su trabajo.
3) Pero no he visto una persona tan FEA en mi vida como Yola Berrocal cuando llora, o incluso sin llorar, la pobre es absolutamente grotesca con esas dos globos que se ha puesto y esa cara tan horrible ... estoy maravillada.
4) Porque cuando yo veo la tele después de comer (casi siempre a partir de las 4.30 o las 5 de la tarde) sólo hay cosas así, qué pena, me pierdo todo lo más intelectual (bueno las noticias) y me tengo que tragar toda la basura, telenovelas alucinantes de tías operadas de cara, cuerpo, pelo y cerebro recitando las ocurrencias de guionistas subnormales, o concursos donde tardan 5 minutos en decir una sola palabra y todos tan felices, o documentales orfidal, ya hablaré/hablaremos más sobre los documentales en un futuro cercano, o dibujos animados japos que todos tienen cosas muy raras dentro de la boca cuando se ríen y todos vuelan y van por la calle en biquini y son muy raros, no les pillo el punto todavía, sólo me gustan los Hoobs, eso sí, me encuentro cómoda viendo los Hoobs porque he hecho traducciones sobre los Hoobs y comprendo la psicología y la filosofía de los Hoobs.
Ya me siento mejor.
No sé cómo pude vivir 16 años sin tele, no, es verdad, he vivido 16 años sin tele, nunca quise tele y desde los 18 hasta los 35 no tuve. Muy radical que fui, pero esto es mejor.
Bueno, me tengo que ir, no sé cómo consigo llegar tan tarde para todo, estoy empezando a ver porqué quizás, es porque escribo esto, bueno, en principio es porque mis zapatos nunca hacen juego con mis pendientes y me tengo que cambiar los zapatos y luego los pendientes y luego la falda y luego la blusa y luego los zapatos otra vez y ..... Pero ahora es porque escribo esto también.
¿Y cuándo voy a comprar el regalo de cumpleaños de Catt? ¿Eh? Otra vez se me ha echado el tiempo encima. Mañana por la mañana, en la Alfalfa, sí, sí, eso. Antes de ver a Pastora ¿será posible?



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jueves, 13 de marzo de 2003

 
Jueves 13 Marzo doscerocerotres
pau365@hotmail.com

¡Hola! ¿Hola?
hoy es un día guay porque no me duele nada y es jueves cultural, jc para los entendidos.
De momento me han contestado al mensaje algunos nada más, y los únicos que me han dicho que van a ir son Antonio y Raquel, pero supongo que me irán contestando poco a poco, y también tengo que llamar a Mª Paz, Pas, Carmen y Amelia por teléfono tradicional (porque ninguna tiene móvil, las muy desconsideradas) . Necesitamos más hombres en el jueves cultural, hay más mujeres que hombres, no sé cómo ha pasado eso, al principio yo era la única mujer, luego éramos mitad mitad, oye, ahora que lo pienso creo que las ha ido colando todas Marcos, que tiene muchísimas amigas, y ahora yo tengo muchísimas amigas también ... pero a ver si viene algún chico más, porque esto no puede ser no puede ser. Bueno, no cualquiera, me tienen que agradar a mí, tienen que pasar los ritos de iniciación y todo eso ...
Pero si hasta mi hermana Lumiére tiene móvil ahora, si todo el mundo tiene móvil ahora.
¿Estas en qué mundo están?
¡¡¡Qué antiguas!!!
¿Cómo van a hacer nuevos amigos, cómo van a ligar si no tienen móvil?
Ya sé que decía que no me dolía nada, pero me duelen las muñecas de tanto teclear haciendo esa traducción tan largaypesada de esta mañana. Me voy fuera un momento a descolgarme de los pies de un cocotero y agitar los brazos al viento .... adiós ....



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miércoles, 12 de marzo de 2003

 
No fue para tanto, lo de ayer, no, no fue para tanto. Qué bien que el recuerdo se borre con los días, o lo que sea, sí, fue horrible, pero no fue para tanto, no sé cómo pude pensar que me dolía más que mis "accidentes" de la infancia o más que nada en toda la vida. Claro que no. Estoy convalesciente y feliz, intentando no pasarme simplemente, no saltar, no correr, no colgar lámparas, no bailar (sólo los pies), no clavarme cosas en el estómago ni hacer pipi intempestivamente ..... estoy aquí en casa másaburridaqueunaostra, bueno, he pasado la tarde traduciendo, una cosa muy interesante sobre cachos de partes para coches en una cinta transportadora .... en serio, es que me gusta eso. Es como un puzzle. Mencanta mi trabajo cuando mencanta, ole.
Por fin he entregado hoy mis papeles de la nacionalidad y mi nacionalidad está oficialmente "en trámite" (lo que pongo tantas veces en currículums y cosas así y es todo mentira, no estaba en trámite ni nada) y me llamarán ....... dentro de un año o dos ...... sí, increible pero cierto, ¿serán cabrones? ¿incompetentes? ¿o simplemente un poco lentorros? Pues eso, "ahora mismo están tardando un año y medio, dos años" ¿Quéeeee? Ya sé que no hacen falta más españoles en este país pero ...... yo quiero ser una y esto es la ostia ya. Llevaba ya dos años reuniendo papeles que luego no valían por esto o por lo otro, unos se caducaban mientras conseguía otros, otros se perdían en el correo, otros no existían y tenía que sacar unos distintos. Pero esto es una tomadura de pelo ya.
Lo mejor de sacar la nacionalidad es la entrevista con la jueza para determinar si el solicitante (yo en este caso) "domina la lengua castellana y se encuentra adaptado al estilo y modo de vida españoles". Jueza: "Domina la lengua castellana?" Yo: "Sí." Jueza: "¿Se encuentra adaptada al estilo y modo de vida españoles?" Yo: "Sí." Y ya está...!!¿¿¿¿¿¿????!!!!!!!!!!
Me pregunto si mi carta le llegó a Miguel. No me ha mandado ningún mensaje críptico al efecto ni nada. Bueno, sé que he tardado por lo menos dos meses en contestarle pero .. la verdad es que me lo pasé muy bien escribiéndolo, muchas carcajadas, pienso que todos tenemos que escribir más, hay tanta gente en los jueves culturales que escribe y debemos animarnos los unos a los otros, bla bla bla.
¿COMO voy a aprender a bailar sevillanas (losremedianas, paulanas) antes de la feria? Hoy no hay clase con Pastorinha porque va al baloncesto (qué ganas de ver carne en movimiento, yo me cansaría), bueno, hoy no habría podido yo tampoco, no estoy para muchas piruetas hoy.
flair o flrn, he hablado con él, estaba en una barbacoa y mientras me hablaba le recriminaba a un niño al mismo tiempo, "deja eso, que te lo vas a clavar en el ojo" .... ????
Dice Carmen que porqué no le digo Flare en vez de Flair, que suena más fogoso, pero oye, Flare no le pega nada. Flare es algo que se encienda y se apaga en seguida, una manera de llamar la atención, es un fuego fatuo, no, le pega más Flair que es más groovy. Flare concretamente es una bengala (y en el diccionario pone otras cosas maravillosas como "proyectil de iluminación") y Flair es como entre pantalones de campana y habilidades, aptitudes. Bueno, en realidad Flare es pantalón de campana también, se escribe así, vale, pero a mí me suena más a bengala.
Me voy, estoy leyendo blogs y haciendo tests estúpidos en Terra Jóvenes, ahem ....



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martes, 11 de marzo de 2003

 
Hola.
Qué día más horrible he tenido, he estado mala otra vez.
Creo que nunca he sentido un dolor tan desagradable durante tanto tiempo. Suena un poco fuerte decirlo, pero creo que es verdad. Aunque seguramente me equivoco, porque afortunadamente tenemos la capacidad de olvidarnos de los malos ratos después, habré pasado peores ratos en la vida, seguro, cuando era niña o así, pero no me acuerdo, pienso en dos ratos muy malos, bueno, tres, sí, uno de ellos fue peor que esto. Sí, me han pasado cosas peores, y mira que a mí no me han pasado cosas malas en la vida. Nunca he tenido ningún accidente gordo ni nada de eso. Ni enfermedad de estar al borde de la muerte, ni ningún parto, ni nada. Además yo puedo con esto porque 1) estoy aquí en casa y 2) soy una persona adulta, es cuando eres un nino/a que el dolor es realmente dolor porque no lo entiendes, no puedes combatirlo, no tienes recursos, y luego a veces no se lo puedes decir a nadie ni buscar ayuda, eso sí que es peor. La infancia, yo pienso que la infancia en su conjunto es peor que cualquier enfermedad. Estás completamente desvalido, no tienes derechos, no entiendes, no puedes largarte, dependes de otros seres que te rigen la vida y si ellos quieren, tú sufres. Algo tan sencillo como comprarte algo o ir al médico es imposible ... lo mejor en esta vida es ser una persona adulta y poder decidir todo todo todo por ti mismo, no hay nada mejor que eso.
Ya me he desahogado con el tema de las enfermedades. Ya me siento mejor. Además acabo de hablar con flrn y hemos charlado un buen rato y muy bien.
Además ahora estoy estupendamente, no me duele nada. Y así tiene que seguir, me niego a sufrir más, aunque sea un poquito. Me niego.
¿Qué más puedo escribir? El día de hoy ha sido dominado por el mal rato que pasé, pero el resto de mi vida no.
No no no no no.
Mientras hablaba por teléfono con flrn dos huevos duros hervían y hervían y hervían en la cocina y cuando me he querido dar cuenta se han convertido en dos huevos de dinosaurio, Parque Jurásico total ... me gustaría conservarlos por el aspecto tan sugerente que tienen, pero mejor que no ..... ¿no?
Qué calorcete más agradable ha hecho hoy. Pero calor. Hoy podría haber tomado el sol. Igual otro día lo hago, como en verano no se puede.
Cuántas cosas buenas hay en mi vida. Mientras puedes empujar las cosas malas a un lado y se quedan allí y no vuelven a molestarte y hay predominancia de cosas buenas, la vida es algo fantástico.
Deverdaddeverdaddeverdaddeverdad.



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lunes, 10 de marzo de 2003

 
La vida es tan asquerosa a veces, pero sólo durante unas horas, o unos minutos, menos mal, el otro 95% del tiempo está bien, regular, fantástica, según. Pero siempre soportable. Y cuando ya ha pasado lo malo puedes regodearte y refocilarte en lo bueno, no siempre, a veces lo malo te deja de malas leches después, pero hay ciertas cosas malas, los exámenes, la falta de libertad y sobre todo el dolor, que cuando sales de ellos te sientes muy bien, sientes cada cachito de tu cuerpo perfectamente y está .... normal.
Anoche lo pasé fatal porque me vino un dolor asqueroso y no sabía si ir a urgencias o qué pero pensé, qué leches, adónde voy yo así, ando como una zombie, no podré ni sentarme en en banquito de la sala de espera, y vestirme, ni hablar, no me pensaba vestir, qué tormento, la ropa yo sólo me la pongo por las apariencias en el mejor de los casos, y además en urgencias no sabrían qué hacer conmigo, sólo habría ido para hablar con alguien y/o que me dieran algo más fuerte para el dolor que tampoco hubiera funcionado. Al final después de 3 horas de sentirme como un horrible trapo estrujado, el dolor se fue dejándome como un horrible trapo estrujado, pero un horrible trapo estrujado feliz, y hoy estoy muy bien. Tenía ganas de hablar con alguien pero las ganas me vinieron a la una y ocho minutos de la mañana exactamente, no es una hora muy recomendada para ponerte a llamar para charlar de tus problemas, me resistí, Flair y Pastora os librásteis, .
Ya sé que no debería poner cosas así en mi blog pero me tengo que desahogar y no quiero molestar a nadie, y haciéndolo así molesto pero indirectamente, como con los mensajes por el móvil.
Hoy he estado muy tranquila y he podido hacer varias cosas urgentes que tenía que hacer, levantarme tarde y dormir un peazo siesta, por ejemplo. Ya me aburriré de esta vida, pero de momento .... soy feliz.
Sí, pues sí, soy feliz. Otra vez. Es distinto que antes, pero soy feliz.
¿Alguien cree que yo puedo aprender a mover los pies en todas las direcciones adecuadas antes de la Feria de Abril? Y encima hacer campaneos con los brazos al mismo tiempo? Ajú hijo qué dificil. Además tengo los brazos taaaaan largos que todos me mirarán, lo sé, y tiraré los farolillos al suelo, y meteré los dedos en los ojos de los demás. Menos mal que (como me recuerda Pastora a menudo) con el traje largo nadie me va a mirar los pies. Algo es algo.
Me estoy entreteniendo con un programa de traducción instantánea de estos, vale, no piensa ni siente como una persona, pero tiene mucha más imaginación que yo. He metido algunos nombres de personajes, y me traduce Bin Laden como "El Cajón Cargado", George Bush como "La arbusto de Jorge", Bill Gates como "Factura Portones" ... te puedes divertir bastante.
Mi amiga MariMari se va 3 meses al Japón y no podrá venir a la fiesta del 63 .... vaya ... me encanta hablar con ella por teléfono porque se monda de risa con las cosas que a mí me parecen .... bueno, dentro de la normalidad .... más o menos .... Me gustaría que todas mis amistades fueran así, da calidad de vida. Siempre me lo paso muy bien con ella, no sé porqué pero me acuerdo mucho de la vez que acarreamos dos maletas pesadísimas hasta arriba del todo de una escalera mecánica que no se movía, y justo cuando llegamos arriba y pusimos los pies en tierra firme la escalera mecánica echó a andar ...
Tengo que hacer cambios en mi vida. Tengo que escribir más poesías sobre peces, tengo que romper los 4 vidrios distorsionantes de mi supuesto enamoramiento y nunca echar de menos a flrn, no sirve para nada, bueno, ya lo he hecho, duermo feliz yo sola ahora rodeada de libros, periódicos, peluches, el ganso, papá noel, pedro pérez fernández, mantas amontonadas pero no sobre mí porque ya es primavera, cojines de lunares, pastillas de toda índole (ya las guardo, sólo fue ayer, ni me las tomé, era sólo que quería ver que tenía muchas pastillas al lado, es psicológico), yo siempre duermo muy bien, es extrañísimo que yo no duerma bien, así soy y así seguiré siendo, no pasa absolutamente nada.
A ver cuándo vemos a Carmen. A ver cuándo echamos otra noche como la que terminamos en la discoteca y ella saltaba detrás de la barra y tocaba la campana cada dos por tres y un hombre nos llevó detrás de una cortina para enseñarnos una pista de baile secreta con no sé qué secretas intenciones (nos vería cara de mayores con trabajo estable y con pelas, pijos de Los Remedios o algo así, y querría que volviéramos. Pero estábamos medio ofuscados de copas y sólo podíamos hartarnos de reír de la pista secreta y las intenciones del hombre). ¿Volverán esos tiempos? (Me adelanto un poco con la nostalgia, ya lo sé). A Mª Paz contra la Guerra le voy a decir lo del cumpleaños de Catt, a ver si se apunta, ella se lleva bien con Catt. A ver si la veo. A ver si veo a todos, me encuentro muy bien con todos. Mencanta escribir esto, oye. A ver si alguien me sigue el ejemplo, María cuando se vaya a Japón, mi Hermana Lumínica, Miguel seguro que pica cuando descubra esto, Chema .. ? Los que están fuera sobre todo.
Mi hermana Lumiére se ha comprado un móvil. Una menos .....



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domingo, 9 de marzo de 2003

 
Domingo, 09 Marzo 20000000003, 20.43

pau365@hotmail.com

Hoy he recibido un mail de mi Hermana Lumière y ha mandado un texto para mi blog ....!!!!!
Es una descripción de mi persona, ¡oh!, en la línea de la descripción que me hizo en su día mi vecino de al lado, aunque no creo que nadie se crea que lo escribiera mi vecino de al lado. O sea, que lo escribí yo. Pero no esta descripción, esta está hecha por mi Hermana Lumière, deverdaddeverdaddeverdad.
Aquí está:

Mi hermana Pau (Nota de Pau: eso es el título)

Cuando yo era niña, todos los otros niños y niñas de mi barrio tenían hermanos. Todos menos yo. Yo deseaba con todas mis fuerzas una familia numerosa, pero era hija única y todos me llamaban mimada y cursi y niña de papá.

Así que los recuerdos más intensamente felices de mi infancia son los que guardo de los días en que nacieron mis hermanas. Tengo en la memoria cada detalle, casi cada momento de aquellos días.

Pau llegó muchos años después de que nacieran mis otras hermanas. Apareció en una época en la que yo andaba muy anodina. Yo, en aquella época, tenía un trabajo estable y un sueldo razonable, circunstancias que, en conjunto, han demostrado ser incompatibles con mi creatividad.

Pau me adoptó inmediatamente, aunque entonces ninguna de las dos lo sabía, y se dedicó con un entusiasmo inefable* a sacudirme la mugre de la nadedad. Me llevó al Ánima con el 6x6, dentro de contexto recorrimos las calles de Sevilla, metimos el dedo en la llaga en la Imperdible y nos pautorretratamos muchas veces.

Un día nos dimos cuenta de que en uno de los pautorretratos habían salido las hermanas Lumière, entonces decidimos adoptarnos públicamente. La historia es más o menos así, aunque supongo que Pau la contaría de otra forma. (Nota de Pau: lo único que cambiaría es donde pone que somos un par de neuróticas .. !)

Y tras esta introducción paso a describir a mi hermana Pau, ya que quiero aportar mi visión personal a la descripción que han hecho de ella sus vecinos.

Pau es una buena muchacha, dulce, divertida y generosa. Un poquillo escandalosa también: cuando empieza a reírse a carcajadas se vuelven a mirarnos todos los transeúntes en trescientos metros a la redonda (bueno, los que están de espaldas, los que están de cara ya llevaban un rato mirando sus zapatos fucsia). A mi, la verdad, cuando todos nos miran me da un pelín de corte, debe ser que asoma la nariz la pija que llevo escondida, luego me animo y nadie lo diría, que a mi sólo hay que darme un poco de pie... el caso es que cuando vamos por ahí nos lo pasamos pipa, como el año pasado en Inglaterra. No voy a contar nada, porque si lo cuento Pau se va a enfadar conmigo, pero nuestras aventuras en el metro londinense o las del paseo de regreso al bed and breakfast no tienen precio (aunque acepto ofertas)

Además de dulce, generosa, divertida, escandalosa... otra virtud de Pau es que con ella se puede hablar de todo. Es que no calla, vamos. Ni cuando está sola, ya lo dicen sus vecinos. Además habla en varios idiomas y eso es estupendo, porque yo entiendo los idiomas y ella los habla. Así que nos complementamos perfectamente.

Y, por último (no quiero extenderme demasiado para que ponga este texto en su blog), Pau es una chica muy trabajadora. Eso siempre crea conflictos, porque yo soy alérgica al curre y ella me obliga. Al final siempre termino agradeciéndoselo, pero a veces me enfurruño, como aquel día que a las tres de la madrugada nos quedaban por colgar millones de cuadritos del animal en Manila y la exposición se inauguraba el día siguiente y estábamos tan cansadas... Afortunadamente apareció Juan Luis cuando estaba a punto de estrangularla, pero eso fue por causa del estrés, lo juro, al rato se me pasó.

Yo creo que Pau es una obsesiva, o sea neurótica y trabajadora. Yo no soy trabajadora, sólo neurótica. Somos muy afortunadas al ser dos neuróticas, no quiero pensar que pasaría si fuéramos dos histéricas ¡la cantidad de problemas que tendríamos!

Podría decir muchas más cosas sobre Pau, pero ya he dicho que no quiero extenderme demasiado, así que no lo haré.

Carmen, 8 de Marzo de 2003


* Inefable (según el diccionario de la RAE) del latín inefabilis: indecible, lo que no puede describirse con palabras






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viernes, 7 de marzo de 2003

 
Viernes, 07 Marzo 200003, 14.27

pau365@hotmail.com (a ver si alguien me manda un mail algún día)

El Jueves Cultural fue hilarante, como (casi) siempre. Sólo fuimos Olga, Raquel, Marcos, mi Hermana Lumière y yo, pero nos reimos bastante. No es que nos pusiéramos en onda romántica, pero estábamos hablando del amor (ya es primavera). Aquí transcribo lo que escribimos cada uno/a sobre el tema, el texto de Marcos no lo hizo él, lo hicimos Raquel y yo entrevistándole porque él no quería. Fíjate en como somos las mujeres y los hombres:

"LO MEJOR ES:

(Raquel)
Prefiero pasiones a tope y que duren poco, a tibio y que dure mucho.
Voy en un barco, un sol fantástico, disfrutando un montón, soy feliz, no importa lo que dure, pero que no haya moscones que me digan cuánto va a durar mi viaje, "no me importa".

(Pau)
Pues es mejón comerse un buen solomillo del tirón que comer 20 gramos un día y 20 gramos el día siguiente, y el tercer día encontrarte con un solomillo teñido de verde botella y el cuarto día con un revuelto de gusanos, ¡cómetelo el primer (y segundo) día! aunque vomites después, te quedará un recuerdo super-cachondo.

(Marcos)
Yo más bien me veo junto a una mujer que se llame Serena, y tendríamos un seguro de vida de seguros Santa Lucía. Hay que mirar por los hijos, el hogar, el mañana. Que ella haya nacido en el año 60, y que estuviera de pequeña en un colegio de pago. Yo fui seminarista.
El primer día con ella haré lo que pueda, el segundo día lo que pueda, y el tercer día lo que deba.

(Carmen)
Creo que tengo que escribir algo de amó.
Yo no sé qué es el amó.
Quizá sea un retortijón debajo de la barriga, como cuando se tiene un apretón de diarrea. Pero aquí toda la gente habla muy trascendente y muy seria. Yo no sé lo que es el amó. Sólo busco un buen rinconcito para hacerlo.

(Olga)
Espera! Espera! que Pau nos ha enseñado cómo se mete y se saca.*
¡¡Nos ha alucinao a a todos!! Ha abierto sorprendentemente y después ha cerrado. ¡¡Lo nunca visto!!
Además, mientras abría y cerraba el plástico no se ha roto. Todo de una pieza.
YO TAMBIÉN QUIERO TENER UNO ....

*Aquí hace referencia a mis habilidades demostrando como funciona el nuevo cuaderno del jueves cultural, donde apuntamos estas cosas y pegamos las fotografías. Tiene como unas anillas de carpeta para introducir y quitar hojas. No vayan a pensar otra cosa, yo no soy sexóloga, yo no sé cómo se hacen las cosas esas que seguramente ustedes están pensando.

Bueno, voy a comer, y a una hora decente por una vez, porque no tengo trabajo hoy, he tenido un poquito nada más, y después voy a ver a fli4n y también he quedado con Mª Paz (Mª Paz contra la guerra) para ir a esto de los jipis en los jardines de Murillo, que ahora es en el Prado. A ver si se apuntan Carmen, Pastora, Antonio, alguien ...... Todo me hace mucha ilu, como todo estos días, porque me encuentro muy bien. Y eso que no me busco ....
A veces las cosas van así.
Qué ganas tenía de descansar, de trabajar menos, de hacer todas las cosas que tengo que hacer.
Y tengo muchas ganas de ver a flrn, como siempre. Tengo el mono, la semana pasada/esta semana sólo nos vimos el lunes por la tarde y el jueves-viernes noche/mañana. Muy poco. Eso es lo que me pasa a lo mejor, que tengo el mono. Lo llevo bien pero me siento ..... enamorada, oye.
Ah, y estoy muy contenta porque me ha dicho mi Hermana Lumière que le dijo Margarita que quiere que expongamos otra vez en la galería en el 2004. Jó, qué güay. Vamos a hacernos 2 trajes idénticos (bueno, al revés cromáticamente, como negativo y positivo) para la feria, cortitos años 60, bueno, estamos investigando la posibilidad, y nos pondremos las pelucas y todo para ir a la Feria. Dice que crearemos tendencia...



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jueves, 6 de marzo de 2003

 
Jueves 06 Marzo 200003

pau365@hotmail.com

Estoy hablando con Carmen y escribiendo esto a la vez ji ji ji, ya he colgado.
Y ahora me tengo que ir corriendo porque es jueves cultural y siempre me voy corriendo los jueves culturales y siempre llego tarde.
Pero ¿sabes porqué? Porque voy bien de tiempo y luego me llaman 3 o 4 personas para charlar y me joden todos los planes. Eso no pasa los otros días. Sólo los jueves culturales.
Oh qué buena dosis de cultura nos vamos a meter. Un pianista rumano y un pintor de Ayamonte, ostias, un paisano de mi hermana Lumière .....
Estoy escribiendo a oscuras. Voy a llegar tarde.
Pero no puedo dejar de escribir.
Se me olvidarán las cosas.
Estoy muy bien, muy tranquila, hoy he trabajado pero de 9 a 4, fantástico, vamos. Me han mandado un texto para traducir y he visto "¡Ha sido un acierto!" y sabía inmediatamente que era de Lantek. Pues eso, muy bien, muy tranquila, echo de menos a Flair pero bueno ("Flair" es una combinación de letras que me han salido intentando escribir "Flrn" o "Fnlr" o algo así pero muy rápido y sin pensar en los dedos, pero Flair me gusta, es muy años 70 ¿no crees?)
Pues eso, me largo ya, porque estos se cabrean, adiós =)



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miércoles, 5 de marzo de 2003

 
Hoy he visto una cosa chulísima en mi quiosco, un cerebro por fascículos.
¡Yo quiero uno!

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Martes 04 de Marzo 20003, 21:52

pau365@hotmail.com

Qué predicible soy, siempre escribo a la misma hora.
Estoy escuchando música pastillera.
Mañana aprendo (?¿¡?) a bailar sevillanas otra vez con Pastorinha. Pastora es muy buena profesora, el problema soy yo, o partes de mí, es que sólo baila mi pie izquierdo, bueno, el resto del cuerpo tiene que seguirle algún día ¿no? ¿Por qué no mañana?
Sí, estoy más tranquila, mucho más tranquila, hoy he hecho miles de cosas y ninguna de ellas fue una traducción. ¡Já!
Me siento feliiiiiiiiiiz =)..
Como que todo va a ir muuuuy bien, siempre.
Aunque yo del futuro sólo veo hasta la punta de mi nariz.
Hoy empiezo un nuevo diario, no un nuevo blog, sino un diario de verdad, uno en papel, en un cuaderno, uno de los que se han escrito durante los últimos 3000 años, ¿porqué vamos a dejar de escribirlos ahora? Dejo uno azul turquesa y verde clarito y empiezo uno rosa y amarillo. Es que escribir aquí no es lo mismo que escribir en un diario secreto y papelífero y guay. Yo quería que lo fuera, pero no lo es para nada. Es otra experiencia. Pero para que vean mi buena voluntad voy a coger mi diario azul turquesa y verde clarito y sacar unas frases y meterlas aquí, unas frases cualquiera, para que vean:

Estoy como flotando en una realidad alternativa, subpostransconceptual .... (25 diciembre)

Voy a empezar duchándome y quitándome el rímel, que son las 7'30 de la tarde, ya está bien de guarrindonguerías ... (17 enero)

Yo no tengo límites. Este diario ayuda. Sí. Es lo que tengo de bueno, lo que no puede tener ninguna influencia de nada, nunca, porque me contiene a mí, soy yo y que se jodan todos los demás. Cuando consigues eso no tienes límites.
Te has comido tus límites.
Y emites un gran eructo, y es lo máximo.
Mevoyalacama. (29 enero)


Lunes 03 de Marzo 2003, 21:40
pau365@hotmail.com

Por fin en casa. No quería venirme, pero ya que estoy aquí no quiero moverme. Como siempre, con todo, en la vida, cuando eres un pasota.
Voy a hablar del arte, por ejemplo, voy a hablar de algunas cosas que hago. Durante 1997 y durante 2001/2002 me hice una fotografía todos los días del año y escribí también muuuuuucho diario (pero no un diario como esto, que no es ni fú ni fá, sino un diario verdadero, decía lo que pensaba de verdad), y luego seleccioné muy poquito - 68 páginas para cada año, ahem - y he hecho como una especie de libro. Todo el conjunto se llama 365 Pautorretratos, y algún día espero exponerlo, y algún día más hacer una página web para enseñarlo, hay muuuucha gente haciendo cosas así y somos una gran familia en realidad, conviene que nos conozcamos los unos a los otros, ya conozco a uno en Estados Unidos, Tim Dinofa, es muy bueno, además tú vas a su página y puedes escribir tu diario para un día en concreto y aparece en su página, mola mazo de verdad y es muy buen fotógrafo, mucho mejor que yo, su dirección es www.dinofa.com. Bueno, yo como trabajo en esa línea desde el 1 de enero de 1997 y no puedo evitarlo, ahora me estoy haciendo otra serie de autorretratos, cada vez que voy al servicio en un bar o en casa de alguien me hago una foto cuando estoy meando y estoy contentísima con los resultados. Como esta página no tiene fotos (o yo no sé meterlas), quien no conozca la serie se la tendrá que imaginar, eso me gustaría verlo, como los demás te imaginan meando, bueno, mejor que no, en las fotos salgo bastante elegante y bastante compuesta, a pesar de tener las bragas por las rodillas, bueno, me callo, pero de verdad, no pierdo la compostura. Es lo único que estoy haciendo ahora que se puede llamar arte, bueno, escribo cosas de vez en cuando, alguna poesía, cosas así. Voy a sacar una aquí, de la serie "Peces de aguas turbias", porque me da la gana, y porque es sobre un tema candente de hoy en día:

Las aguas esconden peligros.

Soy un pez chico, podría haber muerto

picoteado por un pajarraco
desvalijado por un tiburón
electrocutado por una raya torpedo
ensartado por un pez espada
aporreado por un pez martillo
o zampado entero por un cerdo marino

Pero
estar paseando
tan tranquilo
y atragantarme con una mancha de fuel

¿no es una muerte
cruel?

Yo nunca he tenido interés en los peces ni me gusta el agua pero no sé qué te pasa cuando haces arte, cuando pintas todos los colores te gustan incluso los colores horribles como el marrón (o por lo menos es lo que me pasa a mí), cuando escribes de repente puedes sentir una profunda identificación con cosas que normalmente te darían asquito, el arte está bien, el arte abre puertas y las cierra detrás de ti, nunca delante de ti, nunca en tus narices, el arte te pone la correa y te lleva a pasear, el arte te guiña el ojo, te lleva a disfrutar en camas ajenas, estira el cerebro, expande el intelecto, hace de todo por ti.
No sé porqué estoy escribiendo de estas cosas, la verdad es que no estoy pensando en ellas. He tenido una tarde tan güay ... y me siento, pues qué quieres que te diga, feliz. Felizmente empachada y llena, como una bolita redonda y tranquila, una bola anti-estrés. Eso, me siento como una bolita anti-estrés, un globo terráqueo de goma, un delfín azul. Y se me pasó el agobio en el trabajo, ya no voy a trabajar esas horas, correr esos maratones. Mañana no tengo traducciones (todavía), sólo una gran montaña de facturas que tengo que hacer, de todas las traducciones que he hecho el mes pasado y que no me ha dado tiempo, físicamente, literalmente, de hacer cuando debí hacerlas. Estoy en la falda de la montaña y mañana voy a subirla, pero tranquilamente, y voy a terminar rápido, porque no es tanto. Mañana seré libre .... ¿no?



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sábado, 1 de marzo de 2003

 
Sábado 01 Marzo 2003

pau365@hotmail.com

Sé que no debería escribir esto y comer una pera al mismo tiempo, tiene algo de circo ¿verdad?, podría hacer equilibrios con la pera en la nariz en vez de hacer esto quizás, no sé, pero hay que comer sano.
He quedado con Catt, ahora (ya he terminado la pera) en la Alfalfa, qué lejos, le he pedido una excedencia de un cuarto de hora para poder llegar a tiempo, y se entiende que si digo a las 10-15 voy a llegar a las 10-30, o a las 10-45, pero ella lo sabe y también llegará a las 10-30 o a las 10-45. No, yo soy la peor quizás. Yo hago de la impuntualidad un arte.
Me voy porque esto no puede ser que no puede ser.
Me largo.
Tendrán noticias mías .........



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