viernes, 28 de marzo de 2003

 

Y otro día más termino de trabajar y veo que se hace de noche fuera.
Pues sí.
Me siento horrible, hoy es un día de estos que te sientes fatal todo el día, hoy es un día limón.
Lo estoy tragando con paciencia, pero es un día limón.
Estoy poniendo la cara del limón.
Me siento sola y horrible, muy triste, sólo quiero trabajar porque así no pienso en nada, pero llevo trabajando desde las 9 y son las 8 y no puedo trabajar más. Me gustaría salir porque así me sentiría más alegre pero yo no puedo llamar a nadie, me siento demasiado floja y mal y no tengo ideas. Si me llamara alguien estaría encantada, pero yo no puedo llamar a nadie.
Hay una ruptura en las comunicaciones con las personas que me quieren.
O quizás es porque como me ha pasado otras veces que he estado triste y he necesitado salir pero nadie ha querido .. bueno, no, ahora no es el caso. Ahora tengo a personas que me quieren de verdad, que querrían ayudarme, que dejarían lo que están haciendo para ayudarme, en otras épocas no ha sido el caso, y sólo pensar que existen esas personas me hace sentirme bastante mejor.
Estoy así también porque es viernes.
Siempre he tenido una relación amor-odio con los viernes.
Me gustaría hablar con él, sí, quería dejarlo un mes o así pero a la vez me gustaría normalizar las cosas, no me gustan las situaciones raras, poco claras, pero yo no puedo llamarle.
Y él tampoco puede llamarme, y no me llamará.
Jaque mate, el fin.
Pero saldré de esta, con los días me iré sintiendo menos mal con menos frecuencia. Sí, sobre todo si salgo y eso, si veo a gente, me sentiré mucho mejor muy pronto.
Anoche llegué bastante desanimada del jueves cultural y escribí en mi diario (mi diario de verdad, el cuaderno de cuadraditos rosa y amarillos de tapas duras, bueno no son cuadraditos exactamente, no sé cómo se llama, es como escocés sin llegar a serlo). Y como estaba semi-borracha dejé cualquier decisión para la mañana siguiente, pero sí, voy a poner aquí lo que escribí, una parte de lo que escribí, porque a lo mejor no debo pero me gusta.
Escribí:

"Pero ahora me parece increible que mi principal amigo de los últimos dos meses, pues que nada, que no puedo hablar con él, no puedo llamarle, no puedo contar con él para nada, nada, nada, hasta la semana pasada me lo daba todo y ahora no me da nada nada nada. (...) Qué cabrona es la vida, por Diós, qué cabrona. No soporto esto. No soporto ser buena, quiero ser absolutamente mala. Portarme como me da la gana y nunca nunca nunca como quieren los demás. Follar por follar, amar por amar, insultar por insultar. Pero nunca sentirme así, fría, harta y abandonada."

Y a todo eso .... me ha llamado Carmen y voy a tomarme algo con ella .... viene a mi barrio ..... qué alegría. De verdad, estoy sonriendo y todo. Me ha gustado mucho eso, mucho mucho mucho, ella está resfriada y no quería salir pero sale porque sabe que necesito ver a alguien y ... me siento muuuuucho mejor. Me voy a arreglar (es como arreglar un coche estropeado ya, quizás mejor desguazarme que arreglarme) y ahora viene, qué suerte tengo, qué bien me siento de repente.

Etiquetas: Ligues

empollado y puesto por Pau 20:44

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