sábado, 5 de abril de 2003

 

Sábado 05Abril000003
pau365@hotmail.com

Hoy he pasado la mayor parte del día dormitando y ligeramente molesta por un agujero que tengo en la media justamente a la altura del dedo gordo del pie derecho ... pero jó, estoy bien, esto me hacía falta. Un día, dos días, sintomarcerveza sincomertanto sincomermeelcoco sintenerquesalir siyonoquiero ....
Me voy a poner a regimen, para la Feria, bueno, no es para la Feria, es porque no me gusta verme como no estuve alguna vez.
Me veo bien, pero podría estar mejor.
Me veo muy bien, pero podría estar mucho mejor.
Así que voy a perder 3 kilitos 3 y voy a tomar el sol todos los días hasta perder este color de vela de semana santa y coger otro color, el color de la tostada con mantequilla, o del churro, o ... Voy a volver a pintar la ropa y ponerme tacones y ser tan fría y tan segura de mí como antes, aunque ahora no soy fría, soy perfectamente cálida y eso se tiene que notar.
Pero que conste, las personas frías sufren exactamente igual que las cálidas cuando hay algo que sufrir.
Tengo muy buenas amigas y buenos amigos que me han dicho cosas muy bonitas sabiendo el rato que estaba pasando. O no por eso, quizás, quizás simplemente porque sí. Porque cuando terminas con alguien te sientes un poco trapo, poco atractiva, arreglarme no, desguazarme mejor, pues así me sentía yo durante ... unos 4 días. 6 ó 7 días quizás. Y me hace sentirme muy bien que algunas personas piensen que yo estoy bien y que yo puedo ligarme a quién yo quiera con mucha facilidad, como si eso fuera un mito sobre mi persona o algo. Es un mito. Es un mito porque no es verdad, pero me gusta que me lo digan, y es un mito porque antes sí, era así. ¿Y sabes qué pasó? ¿Sabes de qué me sirvió eso? Pues para volverme absolutamente fría y calculadora y además me metió en muchos problemas. Y desde luego de pasármelo bien, nada. Porque las personas frías sufren igual que las cálidas, y yo pienso que sufrí bastante, siempre fui la mártir de alguna causa absurda, debo hacer esto, no debo hacer lo otro. Y pienso en como soy ahora y no me parezco en absoluto. Me gusto mucho más ahora. Pero tampoco sirve para nada. O no sé. Quizás sí, me relaciono mejor con la gente. Sigo pasándolo mal a veces, pero no tanto. Sí, estoy segura de mí, me siento segura de mí ahora mismo. Sí.
No sé si algo de esto se entiende, bueno, da igual.
Escribo por escribir, escribo lo que pienso, aunque no, no todo lo que pienso.
Estaba escribiendo en mi otro diario que hace un año exactamente estaba exponiendo en Londres con la colectiva esta y pienso, joder qué antiguo. Parece que fue hace mucho más de un año. Parece hace 3 años o así. Pienso que he cambiado mucho, ahora el arte me importa poco, bueno, está allí en estado latente pero no me veo haciendo cuadros ni obras en absoluto, escribir sí, un poco, pero estoy en onda no levantar ni un dedo, ¿porqué me ha pasado esto? No es que sea una cosa mala, supongo que sigo siendo artista pero .... no sé. Terminé la serie de retratos en el wáter porque de repente no soportaba la idea de hacerme más fotos en el wáter, y las tengo allí, podría montarlas o algo pero ... paso de todo ... Pero, pero, siento que cuando haya descansado volveré a la acción, a algún tipo de acción de algo, sí, volveré.
No sé si alguien me lee, sé que Pastora me lee y mi hermana lumière pero no sé si alguien más me lee. Si me lees, dímelo.
Y te contestaré en un mail, te quieroooooooo ....
Bueno, yo escribo esto porque me gusta pero si nadie me lee me lo tienen que decir para que pueda olvidarme de mi público y dedicarme a insultar a todo el mundo que es lo que me gusta a mí ... y decir cosas muuuy personales ...
Pero de momento, esto.
Qué bien.
Hasta pronto.

empollado y puesto por Pau 21:47

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